¿ que es lo fome?

lo fome fue el día de hoy, se que siempre todo lo encuentro fome, pero en realidad era fome, por ejemplo en matemáticas no hice más que dibujar, cantar, y además escribir estupideces, en religión, jugué a la silla musical, en historia respondí tan solo una pregunta de un cuestionario por que en realidad estaba pensando en otras cosas, me pregunto si algún día me aburriré de mi, y de tan solo pensarlo como que me asusta, quien podría ser si yo mismo me caigo mal, se que es extraño pero aveces también me odio, sobretodo cuando hago cosas que ya se que esta mal, como aquella vez que me escape de mi casa, o cuando entre en el dormitorio de mis papas gritando POLICÍA DE INVENTIGACIONES mientras ellos dormían, sabiendo que al lado de mi casa vivía una banda de traficantes, no se creo que me falta pensar más la cosas, todos dicen que con el pasar de los años se me quitará pero la verdad, cada vez me vuelvo más inmaduro, y a pesar de todo creo que me gusta, he conocido gente realmente importante para mi ahora, sin menospreciar a las que ya conocía, siento que no quiero crecer, no quiero cumplir años, quiero ser siempre joven, inmaduro e infantil, pero llega un momento en la vida de todos donde debemos madurar aunque no seamos frutas debemos cambiar no quiero decir que debemos volvernos cuadrados y formales las 24 horas del día, solo pensar un poco más y dejar de actuar como niños de doce años, en dos semanas cumplo 17 y la verdad lo siento como un día común y corriente, aunque a la vez es importante, es estúpido como que quiere ser mayor pero a la vez se que nunca lo seré por mi cara de doce, trece, catorce ya ni siquiera se que edad tiene mi cara, seria ilógico cumplir 17cuando aun por dentro me siento de 14, cuando aun pienso y actuó como un niño, aquel que le gusta reír mucho aunque antes no me gustaba, aquel que no le gusta tratar  las cosas tan en cerio, aquel que mira el ser grande muy lejano del presente, aveces quisiera haber sido siempre un bebe, por que ellos solo piensan en comer y no deben preocuparse por ser alguien mañana, ni en madurar, ni en lo que digan los demás sobre su forma de actuar por que son bebes.

siento prima no publicar lo que escribi en matemáticas, pero así es la inpiracion C:

ojalas hubiera llovido.*

es tan estúpido, pero tan cierto, creo que de verdad el viento tiene poderes curativos, esa cesación que queda cuando pasa por tus mejillas que por unos cortos instantes pudiste volar, que se llevo algo malo que había en ti lo que te hacía sufrir y lo que te ponía mal, me agrado sentarme en mi puesto hoy, como siempre junto a la ventana, estuvo abierta todo el día, y cada brisa de viento que sentía, me hacía sentir mas feliz, mas relajado, mas inspirado, me cague de frió al principio, pero lego de un tiempo el frió paso a segundo plano y comprendí que haber estado ahí fue lo mejor, me gustaría que todas las personas pudieran tener una ventana consigo siempre, para que pudieran quitar eso que los inquieta día a día.

lo fome

que fome es la vida, nunca sucede nada bueno, nunca hago anda bueno en realidad, aunque es verdad que escribo por que el aburrimiento me está quitando el aire, siento que todos esos momentos llenos de felicidad no son lo suficiente como para poder sacarme de este poso sin fondo llamado aburrimiento, quiero poder tener una polola, si... una polola aun que la decisión es un poco drástica debo decir que tal vez aprovecharía mi tiempo aburrido, tendría a alguien que este conmigo 100% del día, aunque no tendría plena confianza en ella considero que si sería la suficiente como para poder estar con ella y contarle mis problemas, tendríamos muchas cosas que hacer, y mas que todo tendría alguien que me quisiera más que un amigo, más que un papá o una mamá, tendría a alguien para hacer lo que quisiera siempre y cuando ella no se oponga...

debo alucinar con eso es que en realidad hace mas de tres años que soy soltero o creo que más no doy un beso de primero medio, no es que este caliente ni nada por el estilo, solo quiero una novia, o una amiga con ventaja, me siento muy santo, ok ok, para que ando con leseras amo la soltería, lo que en realidad me refiero es que más que pololear o querer una novia o amiga con ventaja quiero pelarme, suena feo, pero la verdad es fea quien dijo que al verdad era bonita, sera buena pero es fea, en fin quiero una aventura alguien que me tome la mano pero solo de vez en cuando, no quiere decir que me quiera contagiar de herpes bucal de tanto dar besos no nada que ver con migo, dejemoslo en que tal vez una o dos veces por 14 días quisiera una compañera de carrete esas aventuras con las cuales todo te molestan durante uno o dos meses o incluso años, o también podría ser una polola, no se que el destino elija solo quiero divertirme.

estos días en paro, me han servido para disfrutar mas que nunca y también para trabajar más que nunca, lo del trabajo es un detalle, ya que solamente ha sido como ir a festejar con amigos y trabajar es que he hecho tantas cosas divertidas, creo que eso fue lo positivo del paro... para mi.

en fin estos días han sido únicos he comido más pizza que le shet jajajaja y no se que mas decir, la verdad es que lo que no digo no significa que no sea importante tal vez es tan bueno que no puedo compartirlo con los demás solo con las personas que estuvieron con migo.

espero que el trabajo siempre sea así... siempre y así jubilaré a las 55 ya no a los 50 :D

es tan estúpido lo que diré, en realidad hasta yo lo encuentro estúpido, pero ultima mente he tenido muy de cerca la muerte, y todo eso me ha hecho pensar mucho, que pasará cuando muera? o que se sentirá perder a alguien? la verdad no quisiera experimentar lo ultimo, ya que considero importante a todos mis conocido desde que que suelo solamente saludar amistosamente y hemos compartido una que otra carcajada hasta la personas que mas estupideces me ha escuchado, pero aun sigue esa interrogante en mi, que pasará si muero mañana y no he dicho todo lo que debí haber dicho alguna vez o lo que debí haber hecho, la muerte es rápida y silenciosa, no es predecible y pero las personas que la tienen cerca comienzan a actuar de forma diferente sin querer se despiden, sin querer se disculpan, si querer dicen eso que no habían dicho.

espero nunca morir joven, en realidad el destino sabrá lo que decide, pero me gustara no hacerlo ahora ni mañana ni pasado, creo que aun me faltan cosas por conocer, que estúpido, cuando muera no sentiré nada, solo comenzare una etapa nueva de la cual nadie mas que yo podrá ser participe, solo yo.

deseo abrir mis ojos en la mañana y poder contemplar el sol, las nubes, las estrellas y todo lo que ello implica.

for my friend:

la muerte no es el fin de una vida si no el inicio de una etapa mejor, muchas veces cuando perdemos ha un ser querido nuestros ojos se llenan de lágrimas de tristeza, pero siempre habrán personas que te acompañaran para poder secar cada lágrima derramada, para poder darte fortaleza con gran y fuerte abrazo, para entregarte animo de seguir adelante, para comprendernos y para apoyarnos en esas circunstancias tan difícil y adbersas, amiga no se que mas decir, por que nunca he perdido un ser querido tan cercano a mi, pero quiero que sepas que siempre puedes contar conmigo, cuando necesites un abraso, cuando quieras que alguien te escuche, cuando requieras un hombre, o cuando sientas necesidad de hablar, incluso cuando solo quieras que este ahí, siempre puedes contar conmigo para esto y muchas cosas mas, también quiero decirte fuerza... muchas fuerza, esto es difícil, para nadie ha sido fácil, pero estas cosas son las que nos demuestran quienes están con nosotros, y también nos ayudan a ser personas mas fuertes. te quiero amiga.

soy salado, pero levemente...

my blue slipper

es estupida y rara esa senzacion de tener algo que es 100% tuyo, algo que compraste tu con tu dinero, que tu ganaste con tu esfuerzo, es lindo pero tambien es estupido por que marca una linea entre lo que era ser dependiente a lo que es ser independiente, aunque no lo sea completamente, me siento realizado como diria una amiga, pero esa pequeña sensacion es lo maximo, saber y pensar que mas adelante no tendras que pedirle permiso a andie para poder comprar algo que en realidad te gusta, creo que mis zapatillas me marcan, no por que sean del color que em gustan si no por que me demuestran que con esfuerzo puedo lograr todas aquellas cosas que en realidad quiero, ahora son mis zapatillas, tal vez mañana sea mi departamento en inglaterra o quien sabe soy alguien que constantemente esta pensando en cosas que le gustaria tener pero que no las puede conseguir solo con hacer sonar los dedos.

quiero tener plumas para poder emprender rapido mi vuelo, quiero tener aletas para poder nadar nadar hasta poder perder la consiencia, quisiera tener pies mas agiles para correr hasta el fin del infinito y saber que tiene un fin, quiero un cerebro mas grande para saber como ignorar lo ignorable, un corazon mas grande y fuerte incapas de ser roto, un cuaderno interminable para poder escribir las idioteces mas impensables en el mundo, la capacidad de no cometer equivocaciones para no hacerme mierda recordando lo que ise, es facil querer, es facil desear, pero nada de esto es posible solo me queda afrontar las cosas tal y como son.

hace tiempo qe no escrivia, pero se sietne bien hacerlo, solo pienso en una cosa, estar feliz y pasarla bien son las mejores drogas que he provado en mi juventud, no es que las haya probado,pero no puedo negar que si estas lo fueran lo haria, soy vicioso de la felicidad y el pasarlo bien, perder el tiempo con amigos y dejar que el muedo te rodee sin darte cuenta de lo que sucede por que estas con tus amigos en los mejores momentos.

solo puedo decir qe....

:3

:)

:D

C:

;)

=)

:O

espero mi cumpleaños !!!

se viene a lo maximo, espero qe nada sucesa como para poder retractarme de cumplir .... no se como llamarlo, digamosle sueño que no es tan sueño si no mas una locura si ese el el nombre indicado locura... la de los 18 es peor, que pasara esa ansiada noche, espero no terminar vomitando eso seria un mal recuerdo, solo espero que sea algo de lo cual me pueda reir y acordar en cualquier parte del mundo, no algo malo, algo que puede ser contado y que no deje a la gente como huy que mal, si mas bien como genial, aunque no tengo la costumbre de tomar tampoco espero que s eme forme despues de esto, pues coinsidero que el alcohol perjudia mas las fiestas y hace que todos esos buenos recuerdos se transformen en dolores de cabeza, falta casi aproximadamente un mes y medio, pero hay que tomar en cuenta que septiembre se pasa volando.

tan solo pido unos 18 cm más, no quiero ser el más alto ni tampoco el más bajo, simplemente no quiero estar abajo, siempre he pensado lo mismo y no lo dejare de pensar, o eso creo..., a los altos se les respeta, como que son mas no se tienen ese algo especial que solo algunos tienen a los bajos quien los quiere, engordan y parecen pelotas con patas,quiero ser alto si no puedo 18 entonces unos 10,o estare pidiendo demaciado??, y si me opero cuando sea mas grande, maldicion quiero crecer ya!!! o me quedare asi por el resto de mi pequeña vida?

por que todas las peliculas que formaron mi infancia, bueno mi no tan infancia si no la casi adolescencia inmadura que sostenia estan terminando primero fue toy story 3 una gran pelicula que me enseño el valor de los verdaderos amigos y acreer en ellos y al cariño y a lo significativo que pueden ser los juguetes en nuestras vidas, despues shrek que em enseño que hasta en lo mas feo podemos encontrar y creer en el amor y que no hay que ser una mega belleza para tener aigos de verdad en el mundo, y ahora harry potter y su tan anelado fin, yo no queria que terminara, por que no seguir creciendo con estas enigmaticas peliculas que nos marcaron uno a uno cada aliento que dimos en el cine esperando a que algo bueno vieran nos infantiles ojos, que apesar que sabiamos que en el mundo real nada de esto sucederia aun creiamos en la magia, en los echisos, en las varitas majicas, pero así es la vida, todo tiene un fin, y habeses no son los mejores, solo espero que algun dia estas peliculas vuelvan a salir a la pantalla renovadas con efectos nuevos, nuevos actores, mismos personajes, para que vuenva a creer en todas esas cosas que me isieron alguna vez creer en subreal.

hebrios sin alcohol

ayer fui a la casa de tiare, la pasamos genial como no olvidar esas cuatro o tres horas de inolvidables risa, hebrios por la alegria, pareciamos bobos tirados en el piso y en la cama, sin mas que ahcer que reir, de las cosas que decia yo, de lo que leiamos, y de lo que veiamos en la calle o en la television, nos reimos de lo que alguna vez dejimos, de lo que somos y de nuestros gritos, emocionados hasta la cabeza por la alegria que se alvergaba en cada rincon de nuestros pequeños corazones llenos de historias por relatar en algunos años, cuando se nos olvide que alguna vez fuimos jovenes y que disfrutamos de la locura misma en nuestro paladar, es la segunda vez en el mes que me rio tanto, me gustaria que se repitieran mas seguidos esos días y esa horas, por que apesar que no hago nada productivo, considero que son los mejores segundos jamas usados que perdí en toda mi adolescencia.

me senti tan estupido, tan mierda, me senti tan despreciado, me ... me senti realmente un perhuetano cree que antes nunca me habia afectado es mas creo que nunca le habia dado lo importancia, no me gustaria decirlo, es mas me averguenza la otra vez hise algo que no hacia hace dos años, llorar, es mas no lo encuentroo ni siquiera necesario nunca pero de verdad nunca en mi vida habia llorado con tantas ganas, y lo peor de todo que fue con una pelicula, resulta que un padre perdia a su hija y justo en ese momento se habia dado cuenta cual importante era su hija para el y para su entorno, se percató que ya no era la misma vida que solia llevar, que no conseguia llevar una vida normal y tranquila por que no estaba lo mas importante para el su hija, sonara mamon, pero ahi me emocione, me llego una pregunta a mi mente, que pasaria si yo desapareciera de la vida de mi papa, yo se que no me llevo bien con el y tanto como el y yo somos los culpables, habeses no nos saludamos, no nos tomamos en cuenta y siempre discutimos por que simplemente queremos amargarles el día al otro, en realidad nunca em he sentido querido por el, siempre el le entrega todo a mi hermana, siempre es ella primero, siempre es ella y... lamentablemente yo, y si me da dinero, claro es por que a ella ya le dio, por eso me emocione, es lindo tener una famila, pero aunque tengo mama y papa, nunca he sabido lo que es que un padre te tenga, tengo una familia completa pero de que em sirve si solo a uno de mis padre siento que realmente le importo, que valgo la pena, que confia en mi, y me entrga cariño en cada segundo que estamos juntos o separados.

the best friday :D

hoy desperte un poco desanimado por que en realidad es viernes, quien quiere ir un día viernes al colegio, nadie, en fin me iiba a juntar a las ocho con una amiga para llegar tarde al colegio por que no habiamos hecho una tarea, mi amiga no llegó, se sentia mal, pensaba devolverme a mi casa para así dormir, o hacer cualquier cosa que incluyera mi adorable camita.

igual fui al coelgio, me encontre con una amiga esperando entrar también al colegio, hablamos, hace tiempo que no hablabamos, en realidad hablamos una estupides, despues entramos a clases, el profesor de la mañana no habia llegado hasta el momento iba todo, bien, despues otra vez no estaba el profesor, cuando nos tocaba la sexta hora, deveria habernos tocado ed. fisica pero en vez de eo, tuvimos consego de curso donde se hablo de la reunion que habian tenido, buenas noticias, pero aun nos quedaba una hora de ed. fisica, nos iso ponernos zapatillas y salir al rededor del parque, jugamos como si fueramos infantes des 5 años, me senti tan libre, tan real, tan feliz, era incapas de poder expresar lac antidad de emociones que estaba teniendo en ese momento, fue genial, cuando salimos del coelgio, de improviso me ofrecieron ir a  ver una galeria fotografica, acepte, decidimos caminar hasta la galeria mientras mi amiga la que no fue al colegio, llegaria un poco mas tarde, para hacer tiempo decidimos camianr ahsta la galeria, recorrimos aproximadamente, entre 7 a 10 estaciones de metro, se nos iso corto el cmaino, por que combersamos con mi prima de sus problemas y de las diminutas dificultades que yo tenia, visitamos a su mamá en el trabajo, la cual no dio dinero para comer, genial, despues emprendimos rumbo nuevamente, llegamos  a la galeria, una imagenes realmente hermozas y a la vez reveladoras e impactantes, me dejaron meditando.

estuvimos una hora impregnandonos de sentimientos que nosotros queriamos resivir a traves de ellos, luego comimos pizza nos reimos mucho, la pasamos genial y despues camino a casa, no se me sentia bien, creo que despues de todo cuando piensas que al vida es monotona, deves tener cuidado por que puede que la vida quiera darte unas cuantas sorpresas para alegrar tu día, la vida a pesar que no sea un camino facil de recorrer, siempre querrá lo mejor para nostros.

estoy emocionado, quiero disfrazarme del sombrerero loco (sobretodo el de la pelicula de Tim Burton) , es que ya se como hacer el gorro, la ropa, maquillaje es demaciado bcn mi idea, NADIE ME LA COPIE OK!!!, no se creo que deveria preocuparme de los estudios ya que me tengo que dizfrasar en noviembre, maldición, se que no lo hare, por que este tipo de cosas me llaman demaciado la atencion, y se que cada vez alusinare mas que esto, es que me identifico tanto con este personaje, no se me encanta, esta a su onda, que en realidad no le preocupa lo que digan los demas, creo que a pesar de ser ficcion me falta aprender varias cosas de el, pero antes me devo disfrzar de huaso que fome, odio septiembre y las fiestas patrias, es tan fome esa fecha todos la esperan con ansias y solo es un día mas con un motivo diferente para creer que es otro día, a parte es fome, por que las calles se llenan de borrachos y es como que ellos se sienten bien, total se curaron por que estaban celebrando a la patrio, valla manera de celebrar, como quisiera irme de este país lo mas pronto posible, quiro tierra nuevas, donde poder descubrir sin limites.

en el momento más inspirador de toda mi existencia, me preparo para poder resivir algún premio, trofeo, o tal vez tan solo aplausos y ovaciones, creo que es una gran historioa, la mejor de todas las que alguna vez tuvieron comienzo pero no final, quien sabe tal vez mañana la suerte desee tocarme con su dedo y comenzar un vida diferente.

por un mañana

a mirar la vida con entusiasmo que aun me quedan meses de vida por vivir, por que me tengo que demostrar que soy lo suficientemente fuerte para salir adelante y demostrarle al mundo que aun corre el optimismo por mis venas y que no me dejare caer a la primera, ni a la segunda ni a la tercera por que aun queda mucho de mi por conocer y demotrar por que no estoy hecho de papel para hacer nada cuando caigan sobre mi algunas gotas de lluvia si no estoy hecho de el metal mas duro y mas resistente.

por que alguien una vez dijo "en la vida no hay solo una oportuidad si no todas las que nosotros queramos", por eso y mucho mas he vuelto a dar la pelea, pero esta vez no me rendire frente a la primera piedra con la que tropiece, y no dejare de pelear hasta que el oxigeno de mis pulmones se extinga, hasta que el sol deje de brilla, hasta que los dias dejen de durar 24 horas, esta vez no caere a la primera, por que la felicidad toco mi ventana, y hoy soy una persona nueva.

sueños sin cumplir.

me costo aprender que quienes mas te refriegan tus errores en el rostro son las personas que mas te quieren, maldito sean los sueños que una vez quise cumplir, creo que el mundo sin tener sueños seria aun mejor, no sufririamos y no nos esmerariamos por cumplirlos, la vida seria... la vida seria tranquila, si tranquila, no habria nada que nos inquietara, nada que nos preocupara por cumplir, la gente podria morir en paz, por que nunca hubieron sueños que no se cumplieron, la vida sin sueños seria mejor.

mis sueños no valen, nada si no se han cumplido, son como la hoja que cae para ser tirada a la basura, como la gota de agua que cae en la arena solo para convertice en arena mojada, como la piedra que es tirada al agua, solo para ocupar espacio, como el auricular inservible, como el fosforo usado, como el carton mojado, como yo sentado en mi pieza, pensando en borrar los sueños de mi cabeza.

por que tengo que ser tan idiota, por que siempre tropiezo con las mismas piedras que acaso me cuesta entender, que acaso no puedo aprender a la primera, que noy soy lo suficientemente inteligente como para saber cuando no equivocarme, pero una y otra y otra vez cometo los mismos errores unos tras el otro, por que siempre paso por lo mismo.
hoy aprendi que los sueños no se hacen realidad, solo algunos los mas dificiles de lograr, pero se que soy el culpable de eso, malditos sueños, malditas ganas de querer cumplirlo, maldito sea yo por recien descubrir que hay cosas que nunca podre lograr...

Nerviosssss

quiero trbajar por qeu me quiero ir a la isla, queda my poco tiempo para poder comprarme el pasaje y no tengo ni un peso, esto es terrible, el problema esta en que me ofrecieron un trbajo de garzon en un hotel a mi y a otros dos amigos mas, pagan bien y todo, pero resulta que la profe que em ofrecio el trabajo quedo de llamarme para avisarme, y eso me lo dijo el viernes, y si no me llama nunca, tengo su telefono, pero me da cosa llamarla, y ademas no se que decirle es un poco estupido lo que acabo de escribir pero, no se me gusta complicarme por estupideces :D

las primeras impreciones, me dan miedo, todos pienzan lo mismo al principio, claro como si lo fuera, alomejor me estoy volviendo locko pero cree que mis actitudes son... digo seran las culpables de mi futuro, lo preciento, algo me lo dice, si no preguntele a cada persona qe le he dicho que me gusta, alomejor se alejo por lo mismo mas que por una amistad fue por PRIMERAS INPRECIONES :/

quiero algo diferente

Estoy aburrido de mi, de lo que soy de lo que digo, lo que hablo, quiere estar en un lugar nuevo, diferente, distinto, me aburre mi familia, planean el cumpleaños de mi abuela pero no se me aburre lo que haran, quiero salir una noche bailar hasta perder el sentido, no em gusta el alcohol pero quiero borrarme una cuantas hora de este maldito planeta llegar a otro y conocer gente distinta, personas not an mierda como yo, quiero hacer algo estupido que nor ecuerde a la mañana siguiente o que tal vez me arrepienta de haber hecho, comot atuarme una nalga o un ojo, escrivirme una groseria en la espalda, algo de divertida que pueda recordar toda mi vida, quiero cambair no quiero ser yo, quiero ser alguien nuevo, algo especial, quiero ... quiero poder tener alas para pdoer ver todo el dia algo distinto quiero romper la ru tunina que yo mismo me cree, quiero poder encontrar el amor y como dice arjona perderlo enseguida, quiero ... quiero, quiero, quiero, es en lo unico que pienso, por que me pasan estas cosas a mi, TENGO RABIA, TENGO RABIA, quisiera poder gritarle garabatos a las personas sin concoerlas, deseria patear a mi familia, quiero saltar arriba de las reglas, romper el orden de la sociedad, deseo asecinar a la persona que se interponga en mic amino, me doy rabia por la mierda quiero dejar de sentir rabia, estar bien quiero ser normal quiero ser cuerdo, no quiero sentir rabia, quiero borrarme de la sociedad QUIERO BORRARME DE LA SOCIEDAD POR UNA HORAS....

Manda una señal.~

Te quiero, sí te quiero

voy andando como fiera tras tus pies

amor

te veo y te deseo

pero tú tienes tu dueño

y no te puedes zafar.

Los días se pasan sin ti

las noches se alargan sin ti

sin tu amor sin tus besos.

Ay, si tuvieras libertad

a tu lado yo estaría amor,

hey, dame dame una señal

cuándo seas libre mi amor.

Ay, no lo puedo soportar,

no me quiero derrumbar,

mándame un mensaje una señal,

manda una señal mi amor

manda una señal amor.

Te veo acorralada

de unos brazos que no te dejan mover,

te deseo y me deseas

pero estás muy aprisionada corazón.

Y no viviré sin tu amor

y no pararé hasta tener tu amor y tus besos.

Hey, estoy viviendo sin vivir,

estoy muriendo sin poder morir,

hey, dime dime, tell me tú

cuando seas libre mi amor.

Ay, no lo puedo soportar,

no me quiero derrumbar,

mándame un mensaje, una señal,

mándame tu luz amor,

manda una señal amor.

Vivir sin ti vivir,

estarse muriendo sin morir,

estar sin ti estar,

estarse muriendo sin morir.

Amor dónde estarás,

manda un mensaje, una señal

y no, no pararé no vivirié sin ti amor.

No.

oye mira otra vez esta lluviendo...

recuerdo cuando en aquellos días solia recorrer dias enteros bajo la lluvia en tan solo un minuto, cuando me sentia superior por que caminaba sobre el agua y niuna de las pequeñas e inferiores gotas podia tocar mi mejillas y mis hombros, cuando podia correr mirando asia a tras y podia tener la certeza que al girar no iba a estrellarme contra un muro de desolacion por que ya no estas a mis espaldas, cuando podia  mirar las cosas y pensar lo bello que podia venir de ellas, pero hoy ya he aprendido la leccion la vida no es un camino para seres inferiores es solo para aquellas personas verdaderas, la vida no te enseña a vivir por que ella sin nosotros no seria vida.

la leccion queda en mi, nadie nunca la podra comprender, solo yo, o tal vez aquellas personas que alguna vez sintieron estar volando en medio de un huracan o sonriendo en el centro del infieron, o cuado querias algo feliz y nos tocaba algo diferente, desagradable algo inoportuno...

lluvia tan solo lluvia, cae por mi mejilla lluvia lluvia... que se lleba la melancolia...

hoy desperte con un deceo entre mis manos, marchar y no voler, creo que habeses la vida deve seguir su curso sin antes nosotros poder cambiar, creo que ultimamente me he sentido bien, todo es como antes como yo deseaba que sucediera, creo sentirme feliz de estar perdiendo la memeoria, de poder volar en ela ire, y luego no recordarlo, me gusta estar asi es un momento anestesico de mi vida, nada me provoca dolor, y si no es anestecia espero que no sea un sueño por fin las cosas salen como quiero espero poder seguir perdiendo la memoria pronto para asi volver a sentir de otroa forma y a respirar nuevos aires, para cambiar de piel, y ser uan persona totalmente nuevo en tierra extraña

bye bye...

no em aguanto la mayoria de edad.~

la verda me aburri de siempre estar pidiendo permiso para acer cualqueir cosa que se me pase por la mente,aunqe desde cuando entre a la media soy un poco ams libre puedo salir cuando queira y decir que me atrase pero mas alla de eso no puedo, me gustaria ser un pajaro libre para poder agitar mis alas por el mundo aunque tampoco mi idea es andar todas las noches bar por bar y domir en lugares que no son mi hogar, por uqe tengo que esperar tanto tiempo, quiero poder tomar mis porpias deciciones y creo tomarlas bien y bueno si no lo hago aun creo que es tiepo que aprenda a tomar buenas deciciones, no digo qe no quiero a mis papas, los amo y aveces es lindo sentirce protejido pero derrpente me ostiga no puedo ir a dormir a la casa de una amiga por que dicen que no conocen su casa, que tiene la casa, yo conosco a sus padres se como actuaran frente algo, y creo que deverian confiar en mi ya no tengo 7 años como para callarme si esque me llegara a pasar algo, solo pido un poco mas de liberta

d confien en mi, no los defraudare.

me sienteo tan hijo de puta, se uqe puedo ser mejor, pero no se todos es diferente a como yo lo veo por que todo deve ser así?, acaso no meresco un poco de felicidad, tal vez no, a lomejor en alguna parte del mundo hay un grupo de personas que deben sufrir para que otras sean felices, por que todo debe tener ese final para mi, por que no simplemente las cosas pueden ir por un camino positivo, por que siempre no y nunca un tal vez, la vida me ha jugado ya muchas malas pasadas no crees vida  que ya es hora de dejarme disfrutar de de lo que se me ha negado todo este tiempo.

a pesar de los amigos no puede evitar sentirme solo, no fidicamenten si no de otra forma todas las circunstancias apuntan a algo erronio, siempre el mismo erro la misma piedra el mismo camino, los mismos agujeros, que ise mal, o que debo cambiar en mi, quisiera saber los por que o que fue lo que ise mal, tendre que cambiar a caso??... no creo, pero si fuera asi que tendria que cambiar, diganme!! no quiero volver a tropesar y caer de nuevo, no los llamo errores por que creo que algo aprendi de ellos y eso no es malo, pero por que a mi?? .
ya entendi, tal vez ninca naci para merecer esto, tal vez aun no estoy preparado y si fuera asi cuando, seria estupido pensar que aun no aparece mi felicidad es como decirle a un ciego que verá si no usa lentes, es como limpiar las ventanas con barro, es como lavar ropa sin humedad, es tan ilogico, todo para mi es ilogico por que para mi todo tiene un final diferente que el de los libros.

si de amor ya no se muere (...), algo en mi se morira...

estoy aburrido, siempre es lo mismo por que despertar cuando el sola sale y acostarce cuando oscurece, por que no mejor dormir cuando es dia y salir cuando esta la luna, por que siempre caminar hacia delante cuando podemos hacerlo hacia atras, por que decir hola y no decir mmmm no se, achuú por decir algo, podriamos cambiarle los dias al año no hay para que repetirlos (lu,ma,mi,ju,vi,sa y do) todos los dias un nombre nuevo osea 360 dias muevos y que el los domingo no sean paa descanzar sino que cualquier dia se para descanzar, y que el domiengo sea para salir con amigo, ir a la plaza, sacarce fotos haciendo estupideces en el all, no se por que siempre lo diferente tiene que ser malo, habeses lo repetitivo es lo malo, por que no caminar con las manos, y dormis colgando, vivir en casa de arbol, hay que romper la ritina, seamos diferentes, cuando somos iguales pensamos igual, cambiemos es facil solo dbe agregar algo nuevo a algo que ya existe no hay necesidad de quemarce ni fundir el cerebro pensando en cosas, yo yo me aburri de hacer lo mismo, vivir en la rutina, quiero un cambio en mi y en al sociedad mediocre en la que vivimos, sacar lo nuevo y botar lo viejo, ojalás algun dia se pueda hacer realidad mi sueño.

hoy fue un buen día espero que el de mañana sea mejor :D



wake me up when september ends... (8)

lluvia .~

LLUVIA LLUVIA X QUE ME GUSTARA TANTO LA LLUVIA.
si un psicologo leeira mi blog diria que tengo depresion ya que ellos asocian la lluvia a la deprecion o eso creo, pero como pueden asociar algo tan hermozo a algo tan malo cuando el sol quema y la lluvia da vida, que estupido verdad??...
bueno prosigo bajo la lluvia he vivido mis mejores momentos, he podido ser yo pero sin ropa, he podido volar con mias alas mojadas, sonreir con la tristeza en el suelo, he podido soñar con los ojos abiertos, he podido conocer que es el universo, he podido conocer gente, he podido saltar y juagr por la lluvia es mi livertad, por que la lluvia es mi esperanza es mi sol es mi dia es mi felicidad es mi tranquilidad es mi mejor metodo de relajacion

, la lluvia es la puerta de escape ante el dolor y el sufrimiento, es mi escalara a lo sin rutina, es el mejor sonido para mis oidos, es la mejor cancion para dedicar, es todo lo que quisiera y lo que no quisiera tambien, es lo que no tengo y tengo, si pudiera dar un hijo se lo daria a la lluvia, su pudiera volar seria bajo el agua, si pudiera pagar por la lluvia lo aria, no me inportaria enfermarme por culpa de la lluvia, no me inportaria, seria como crial mil bichitos de felicidad, mil bichitos de esperanza, mil bichitos de enfermedad.
lluvia lluvia por que me gustara tanto la lluvia, lluvia llevate mi piel usada y dame una nueva quiero ser un ave, quiero ser una hoja, quiero ser aire, queiro ser mar quiero ser rio, quiero ser todo lo que caiga o este vinculado con la lluvia, lluvia no te alejes lluvia, mi amor te acompañara por siempre lluvia...

unas gotas cayeron sobre mi cara, pude sentir como desde mis pros la felicidad se elevaba, quiero que llueva, para sentirme libre, para poder volar, para poder correr, para poder reir, para poder disfrutar, para poder caminar, para poder conocer, para...
para poder sentir la lluvia, quiero que vengas y te lleves lo amargo, no te demores ven pronto lluvia donde estas lluvia??...

me siento feliz, por mi creo que por fin voy en un buen camino, hay confianza en mi, estoy lleno de ella espero no equivocarme ahora, seria lo pero que em podria pasar, me siento feliz con lo que tengo y lo que no tengo, recientemente termine el primer capitulo de libro, espero escribir varios ams y dejarlo como algo que trato y no pude ser, la felicidad ni hablar, habeces soy feliz otras no se, ya que trsite no me siento pero con ganas de reir tampoco, espero que todo siga asi, y si puede mejorar esplendido, espero no caer de tan alto para quea si mi golpe no sea tan fuerte y no me cueste mucho recuperarme, ni hablar de lo demas todo amrcha igual que antes pero como diej me conformo con lo que tengo y lo que no tengo. en fin no se que mas decir ultimamento no ando muy expresivo digo que estoy concetrado (espero estarlo) ojalas nada salga de sus propias reglas.

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Los dias pasan, soy el mismo, solo que he aprendido de los errores, hoy me di cuenta que lo que me sucede no me pasa solo a mi, si no hay un trillon de personas que les sucede los mismo pero a quien le improta ese trillon, si afuera hay miles , millones y billos de personas que lo pasan mejor que eso idiotas comete errores ojalas que a nadie mas le ocurra lo mismo que a mi

Hola, yo otra vez, si estoy aca trato de cambiar un poco mi vida, si lo ahare cambiare mi vida, desde el lunes no sere el mismo, me concentrare on otras cosas como los estudios, si suena raro en mi pero le dire adios a la persona que soy y a la que fui, ahora me volvere mas serio, espero que este cambio no me traiga problemas, no quiero perder a nadie importante, esto so es un cambio y no me alejare de nadie noa habria por que hacerlo.
Bien solo ese tal vez en mi blog diga o demuestre como ehe cambiado con el pasar de los dias

Hoy...

hoy mas que nunca te pense, siempre me he cuestionado lo mismo, se que nunca podre llegar a formar parte de tu corazon como yo quisiera conformar, pero sabes creo que en todo este tiempo aprendi a saber quedarme con lo que tenia, y si devo confesarlo me conformo con ser tu amigo, alguien una vez me pregunto si acaso yo crei que podia tener alguna posibilidad contigo y sabes al contrario de lo que mucha gente responderia dija no, dije no por que se quien eres, de un 100% tal vez decir 0,5% es suficiente esperanza para mi, se que es mejor ser tu amigo y eso nada mas, mas allá no se si arriegarme, tampoco quisiera hacerlo y si algo me ha enseñado la vida es saber conocer cuando hay o nos hay oportunidades, pero la verda aun no aprende, no se cuando es si y cuando es no, no puedo identificar lo bueno de lo malo, sera que hay algo que oculta lo malo y lo transforma en bueno o sera que hay algo que transforma lo bueno en malo, aun no lo se y todavia lo pienso, sigo pensando en cada fraccion del tiempo sigo pensando, aunque de verdad muchas crei tener una oportunidad contigo, cuando em mirabas o cuando sonreias, que se yo ya casi no recuerdo, y no lo hago por que es doloroso y me hace pensar en que hubiera pasado si este sentimiento nunca ubiera nacido, como seriamos ahora, me cuestiono los por que de todo no se creo que es una mañan mia, pero por que llegar a esto, aun me pregunto por que no decirte esto a la cara, por que no por lomenos decirlo por msn, por que y solo puedo encontrar una respuesta tengo miedo, si ese maldito miedo de no saber cual sera tu reaccion, eres tan cambiante y eso es lo que em gusta de ti no eres predecible creo que eso me cautivo de ti, miedo por que nos ganara el miedo???

los super heroes NO ESXISTEN!!!

donde puedo comprar uno si no conosco negocio alguno donde se comercialicen, donde se casan si es que son un tipo de animales, donde se crean si esque son juguetes, por que no son regalos, por que no pueden volar, por que no te ayudan, por que no los encuentras, por que hay tantos por que para ellos y tantos como para nosotros, solo pude encontrar unarespuesta NO EXISTEN!!.

 si como lo lees los super heroes, angeles de la guarda, o como quieras llamarle no existe, facil y simple sin complicaciones o a caso has visto a alguien quie es resacatado por un extraño ser que vuela, que posee figura humana y que ademas vive entre nosotros pero no lo podemos identificar, nunca y si lo has visto o alusinas o tienes demaciada imaginacion, estos seres simplemente no existen, y punto.

nunca lo haran y si lo hacen creeme no estaran para los verdaderos problemas, lo unico que se acerca a un heroe es un amigo pero nisiquiera ellos son heroes ni angeles, ya que solo ayudan a alivinar los problemas.

deseos de un escrito.~

escribire un libro, pienso llegar a las 300 paginas, aun no tengo un tema para escribir pero un sin fin de historias circulan por mi mente, pienso en amor y luego pienso en odio, pienso en los hijos pero luego pienso en amigos, pienso en un sueño pero luego viene a mi mente una pesadilla, soy una persona indesiza no se que escoger, debo reconocer que siempre me han atraido los libros de suspenso, sobretodo aquellos que describen muy bien situacion donde la tension supera las fronteras de la imaginacion, tengo tanto que escribir y tan pocas hojas donde hacerlo, quisiera ser un escritor famoso pero luego me pregunto como?, pienso en patric süskind, pienso en Carlos Cuahtémoc Samchez, viene a mi mente J. K. rolling, recuerdo a Gabriel García Marquequéz, contemplo las obras de shekespeare, y me imajino como abra sido su lucha al escribir uno de los tantos libros que me gustan, acaso ellos devian pasar por lo mismo que yo, no lose. 

me gustaria despertar un dai y tener que decirme a mi mismo, bueno hoy estrenamos un libro y poder pensar ojalas les guste tanto como me gusto ami, me gustaria que me llegara una nota de Alone felicitandome, o que tal vez hablaran de mi en programas culturales, poder escuchar como mis amigos me felicitan por mi creacion, pero, por que siempre hay peros es que acaso todo tiene peros, acaso el peo no se cansa de ser tan pero, bueno continuo pero debo volver a pisar la tierra firme y darme cuenta que aun no escribo mi libro y ya pienso siquiera en como sera todo al momento de estrenarlo.

pronto muy pronto podran darse cuenta que este sueño tal vez pequeño y grande a la vez algun dia podra ser realidad y estare en toads las lobrerias chilenas junto con las grandes obras de la maravilloza Isabel Allende.

quiero poder viajar y poder olvidar la rutina, poder ser yo en otro planeta, poder correr por la playa y darme cuenta que en realida corri al rededor del mundo, poder gritar al viento y sentir que eme scucha, poder decir incoherencias que solo yo entienda, poder decir vamos y tomar mis llaves mi tarjeta y correr hacia un destino inesperado y no proximo, poder decir tantas tonteras y reir eternamente,pero eso ya seria como no formar parte de un mundo que dice ser tan corriente

la vida ya no me da espalda me coinsidero afortuna por el hecho de volverte hablar, si, lo se, fue yo quien dejo de hablarte, pero me equivoque y pedi perdon, me senti culpable aunque por conclusion ambos obtuvimos la idea que la culpa era de NADIE y asi lo sera, he vuelto a reir otra vez contigo ojalas lueva pronto.

Hoy por hoy...

Antiguamente solia cometer mucos errores pero conoci a una persona que apesar de cometerlos era indiferente al dolor a pesar que con el tiempo comprendi que esa persona se habia vuelto totalmente fuerte con tantos problemas supe que todos ellos se transformaban en poder, me ise muy amigo de esa persona llegando a compartir momentos muy divertidos y especiales, era tan grande nuestra amistad que la pasabamos muy bien juntos reiamos y bromiabamos de igual manera, luego de un tiempo comence a sentir cosas nunca antes experimentadas por ella, entonces comprendí lo que sucedia nuestra amistad la fuerte que existia antes se debilito un poco pero luego retomo fuerzas otra vez, hace algun tiempo me alejé de ella por motivos que me reservo y que aparte ya estan publicados aqui, solo me queda decir, disculpa... fui un tonto no debi hacer lo que ise nunca debi separarme de ella todo fue un error uno mas de mis caprichos debo reconocer que al principio me sentia mal por no hablarle pero hoy esa separacion me duele mas que los motivos por los cuales me separe de ella, se que talves algun día nos volvamos a juntar o tal vez me equivoque eso no le se, pero hoy por hoy trato de hablar con ell pedirle disculpas por el mal amigo que fui creo que mi amistad fue puesta a prueba y yo perdí, me arrepiento con el alma ya que esa persona llego a ser parte de mi corazón antes que sucedieran todas estas cosas, aun me cuestiono por uqe no pense mejor antes de actuar y hoy veo las consecuancias, me arrepeinto rotundamente, deseo que leas esto y me puedas disculpar no digo que me hablas solo que em dejes saludarte comprendere que no quieras volver a verme aunque yo lo seguire haciendo desde el otro lado del colegio.

tal vez mañana a una persona le suceda algo similar, y espero que esa persona pueda recapasitar a tiempo y saber que ente los sentimientos y la amistad para mi es mejor la amistad ya que si me dejo llevar por el dolor me alejare o te alejaras y perderas mas aun de lo que perdias en tu rol de amistad por favor no cometas ese error, por favor racciona y a tiempo.

ultimamente.~

hecho de menos eso viernes donde torrecialmente comienzan a caer las gotas de lluvia sobre mi piel, donde puedo pensar y puedo observar como la gente corre para no mojarce, pero nadie realmente hace lo que yo observar el paisaje y disfritar del agua que cae mostrandonos diversos paisajes que tal vez con el sol no se pueden observar.

hecho de menos el relajante sonido de las gotas cuando se inpactan en el pavimento, hecho de menos el ruedo que se crea cuando golpean la ventana de mi casa, cuando caen sobre el paraaguas y cuando caen sobre mi.

hecho de menos el frio viento que nos rosa la piel dejandola helada y mojada, hecho de menos eso dias cuando ca mina bajo la lluvia y podiar reir de felicidad por que tan solo una gota de un millon de gotas caia sobre mi, cuando caminaba bajo los arboles y viento probocaba ese delicioso y molesto ruido del movimiento de las hojas y tambien en de la gotas inpactadas en ellas al caer, extraño cuando pisaba esa ya caidas incluso secas para saltar sobre ellas y sentir ese exisito sonido de libertad que se expandia a mi alrededor, hecho de menos la lluvia aquella que me recordaba y me ahcia pensar que eres feliz y si pudiera hablar con la lluvia pediria una sola cosa que por favor lleve estas palabras hasta tus ventanas o tal vez que se adieran a tu cuerpo cuando saltas bajo ella, o si no a las hojas que caen a tus pies, hehco de menos una lluvia torrencial esa que em trae recuerdos de un ayer no tan lejano

el feo mas lindo del muno :D

hola soy el feo mas feo de los feos pero tambien soy el mas hermozo del mundo, mi vida es larga y pasa lento, la gente me quiere pero no como yo quisiera alguna vez me gustaria ser bello pero creo que eso cambiaria toda mi historia, pero creo que em gusta ser asi, la vida para mi no ha sido buena pero siempre trato de verle el lado positivo a las cosa, ser feo me a ayudado en muchos aspectos de mi vida, sobretodo en mi personalidad extrovertoda, ya que andar con esta cara en la calle es algo con lo que se aprende a vivir mi cara es el reverso de mi interior, no quiero decor que las personas bellas sean feas por dentro, solo idgo que lo que kllevo por fuera no significa que lo lleve por dentro.

nunca he tenido la oportunidad de poder sentirme bello, pero aun sigo sollando con ese día, FEO significa muchas como bromas entre tu familia, o talvez sentir un poco de rechazo por el mundo exterir, ser feo es lo mejor que me ha pasado en el mundo, ser feo para mi es lo mejor, ser feo? ser feo significa todo para mi, ser feo tambien es un estorbo por que nadie toma enserio lo que puedas sentir, pero solo eso es lo malo ya que tu fealdad se soluciona con las sonrisas que puedas sacarles a un amigo que mal se encuentre y tu que prefieres ser feo o ser bello?

alas de papel

se fue, lejos muy lejos se fue

se que no volvera por que sus alas no se lo permiten

se fue y no alcance a despedirme

se fue con una lagrima en la mejilla

se fue y la deje irse

se fue no alcance a decir adios

creo que las verdaderas oportunidades en la vida nunca se aprovechan

se fue, ya se fue, espero que le valla bien

y no regrese por que cuando lo haga yo, ya no estare pues ya me habre ido

espero no arrepentirme y volar y volar solo hacia delenate

con mis alas de papel que dibujare al intante

para ya no poder sentir mas esto que siento

me voy y este otro año no estare 

esta decidido deaqui escapare.

olor a tabaco y chanel.~ bacilos

 

Un olor a tabaco y Channel
me recuerda el olor de su piel.
Una mezcla de miel y café
Me recuerda el sabor de sus besos.
El color del final de la noche,
Me pregunta donde fui a parar
Donde estas?
Que esto solo se vive una vez
Donde fuiste a parar?
Donde estas?

Un olor a tabaco y Chanel,
Y una mezcla de miel y café
Me preguntan por ella (ella)
Me preguntan por ella.
Me preguntan también las estrellas,
Me reclaman que vuelva por ella,
Ay que vuelva por ella (ella)...
Ay que vuelva por ella...

No se olvida,
No se va,
No se olvida,
No se va,
No se olvida na na na na
(x2)

Una rosa que no floreció,
Pero que el tiempo no la marchita.
Una flor prometida un amor
Que no fue
Pero que sigue viva.
Y otra vez...
El color del final, del final de la noche
Me pregunta donde fui a parar...
Que esto solo se vive una vez,
Donde fuiste a parar?
Donde estas?

Un olor a tabaco y Chanel,
Y una mezcla de miel y café
Me preguntan por ella (ella)
Me preguntan por ella.
Me preguntan también las estrellas,
Me reclaman que vuelva por ella,
Ay que vuelva por ella (ella)
Ay que vuelva por ella.

Pero fueron las mismas estrellas
Que un día marcaron mis manos
Y apartaron la flor, esa flor, de mi vida...
De mi vida...

Un olor a tabaco y Chanel,
Y una mezcla de miel y café
Me preguntan por ella (ella)
Me preguntan por ella.
Me preguntan también las estrellas,
Me reclaman que vuelva por ella,
Ay que vuelva por ella (ella)...

No se va,
No se olvida,
No se va,
No se olvida,
No se va,
No se olvida na na na na
(x2)

El tiempo sigue andando sigue igual
pensando....

un poco de mi historia :/

Hace algún tiempo que vengo reservando esto para mi solo, pero quien es la niña que me acompaña en la fotografía ella es mi amiga o lo era en realidad aun no lo se, todo comenzó hace algunos meses cuando de casualidad la cambiaron de puesto y la sentaron a mi lado, creo que ya todos sabéis lo que sucedió, pues si me comenzó a crecer una pequeña ramita de amor, así fue como con el pasar de las semanas me gusto lo cual ya tenia totalmente claro.

Entonces fue cuando me decidí, le declare por completo el amor que le tenia aunque suene un poco curso de mi parte pero fue así, le dije todo en la estación de metro cercana a la que estudiamos, fue un día jueves lo recuerdo bien por que fue el día mas triste de mi vida hasta eses momento, ¿por que? sin duda ella me miraba solo como amigo aunque yo hace bastante tiempo que la había dejado de mirar así. Ella por esos tiempos pololeaba pero luego de un mes término no entrare en detalles por que ese no es el tema. Resulta que aun la sigo queriendo y mas que nunca. Hace unas semanas la escuche hablar con su mejor amiga que le gustaba alguien del colegio donde estudiamos, yo no me quise hacer ilusiones pero muy en el fondo estas se crearon de igual manera. Luego de saber, eso me sentir un poco triste lo reconozco soy sincero. Pero luego me entere que ese niño iba en cuarto medio (a todo esto ella va en segundo medio repitió yo voy en tercero medio) escuche de varias personas el rumor que ella se estaba relacionando con el aunque yo sabia que era verdad trate de hacer oídos sordos a la situación, esa semana fue una mierda.

el fin de semana para ser mas específicos el día sábado entre a pagina facebook en inicio aparecía que su situación sentimental había sido cambiada por comprometida, eso me rompió por completo, entonces tome una decisión muy drástica de ahora en adelante no le dirigiría ni siquiera una palabra por que saber algo de ella era meter mas aun el dedo en mi llaga, entonces el día lunes no le hable así paso hasta el día martes cuando me hablo por chat y me preguntó por que motivo yo estaba distante con ella entonces le dije que era por muchos trabajos y tareas que estaba teniendo en ese momento en el colegio entonces según yo me creyó, pero una amiga me dijo que ella sabia realmente por que yo me alejaba de ella y también me dijo que ella se sentía mal por que yo era una persona muy importante para ella ya que era su amigo, eso que me dijo me siso recapacitar e intentar a tratar de hablar con ella pero aun así no me atrevo a decirle la verdad. Aunque hoy le volví hablar no como antes pero mas que ayer y creí ver algo de felicidad al hablarle aunque una sabia amiga me aconsejo y me dijo:" si ella dice que eres tan importante para ella deberías volverle hablar por que se supone que antes que nada eres su amigo y la felicidad de ella también debe ser importante para ti... háblale no la dejes sola".

mi hermana ... ya no tiene como molestarme

el otro dia me hermana  me dijo IDIOTA lo reconoci,

frente a ella y mi prima entonces se dio cuenta que 

ya no tenia con que molestar jaja!! fue un vencedor

eso hay que hacer con la gente idiota que no madura y aun te sigue

molestando

somewhere only we know

I WALKED ACROSS AN EMPTY LAND
I KNEW THE PATHWAY LIKE THE BACK OF MY HAND
I FELT THE EARTH BENEATH MY FEET
SAT BY THE RIVER AND IT MADE ME COMPLETE

OH SIMPLE THING, WHERE HAVE YOU GONE?
I´M GETTING OLD AND I NEED SOMETHING TO RELY ON
SO TELL ME WHEN YOU´RE GONNA LET ME IN
I´M GETTING TIRED AND I NEED SOMEWHERE TO BEGIN

I CAME ACROSS A FALLEN TREE
I FELT THE BRANCHES OF IT LOOKING AT ME
IS THIS THE PLACE WE USED TO LOVE?
IS THIS THE PLACE THAT I´VE DREAMING OF?

OH SIMPLE THING, WHERE HAVE YOU GONE? |
I´M GETTING OLD AND I NEED SOMETHING TO RELY ON|
SO TELL ME WHEN YOU´RE GONNA LET ME IN |
I´M GETTING TIRED AND I NEED SOMEWHERE TO BEGIN |
}X2
AND IF YOU HAVE A MINUTE WHY DON´T WE GO |
TALK ABOUT IT SOMEWHERE ONLY WE KNOW? |
THIS COULD BE THE END OF EVERYTHING |
SO WHY DON´T WE GO, SOMEWHERE ONLY WE KNOW |
SOMEWHERE ONLY WE KNOW |

AH,AH,AH
OH,OH,OH

THIS COULD BE THE END OF EVERYTHING
SO WHY DON´T WE GO
SOMEWHERE ONLY WE KNOW
SOMEWHERE ONLY WE KNOW...

Amor eterno-Gustavo Adolfo Béquer

Podrá nublarse el sol eternamente,

podrá secarse en un instante el

Mar.

podrá romperse el eje de la tierra

como un débil cristal.

¡todo sucederá! podrá la muerte 

cubrirme con us fúnebre crespón, 

pero jamas en mi podrá apagarse 

la llama de tu amor...